布克葉的小窩

去年就要結束了的時候，因為我擅自做了一個決定，讓一個朋友的計畫都亂了調，但我當時卻對她很生氣，我覺得她平常是個很有同理心的人，這次卻翻臉比翻書還快，大概三四五六七天，我每天就像是充氣中的氣球，不知道什麼時候會爆炸。

就在我知道自己快爆炸的時候，我告訴自己不行這樣下去，無意間看到有人推薦阿德勒的書，我抱著轉移心情，或是說轉移注意力的心態去看了這本書，當我看到自卑情結之後，開始思考我自己是否因為努力想克服自己的缺陷，而背負更大的壓力，也因此忌妒那些能輕鬆做到我所不能的人。

我的人生到現在，也曾有過幾位好朋友，他們可能會在我難過時陪伴我，安慰我，但只有這個朋友會盡可能的給我建議，讓我思考自己那裡打結，而不是重複進入這個狀態，我很氣自己對外人很好，卻對朋友這麼苛求，也讓我決定要好好改變自己的心態，我不能決定對方是否要原諒我，只是不說清楚我想我會遺憾一輩子。

過了幾個月，因為家事量愈來愈大，讓我喘不過氣，我又開始胡思亂想了一些事，認為自己沒有自信怕又做錯什麼讓朋友離開，於是寫了一封信給她，告訴她我所有的缺點，然後轉身落跑(畫面請自行想像)，我真的很害怕習慣了把自己的想法說出來之後，有一天沒人能說的時候該怎麼辦。我的自卑感又出現了，我覺得我非常需要她這個朋友，但她呢？

原本我是這樣想的，但直到昨天(2021/7/2)，我痛哭了一個中午，因為芒果的事，我被主管念了一頓，但我說不出口，她跟我說(我應該一輩子都會記得所以這裡就不說了XD)，我人生中第一次遇到這樣的朋友，感動到說不出話來，雖然我常常無法預測她會說什麼，可是能有一個不怕說錯話，什麼事都能說，不說話也不會尷尬的朋友，此生還夫復何求？

現在付出本身對我來說就是獎勵，謀求感謝、稱讚只會抵銷自己的善意，這也是我的人生課題。不知道過幾年後，我再來看這邊文章會有什麼感覺，希望到時候我能稍稍改變了自己。

昨晚我喝了一些濃粹那堤，即使如此，我還是很順利的睡著進入夢鄉，每天作夢對我而言就好像刷牙洗澡一樣，已經是生活中的一部分，你知道有這件事發生，可是回想起來的畫面是模糊不清的。我做過的夢之中，90%都是醒來就忘，0.1%可能是中樂透之類的美夢，剩下的9.99%大多是惡夢，有被壞人拿刀or槍追殺、做了什麼壞事擔心如何善後、走在沒有盡頭的迴旋樓梯等等。當然，也少不了親友過世在夢裡大哭，但昨晚真的不一樣，我夢到自己死了。我先是想到要交代家人我的帳戶密碼、東西放在哪，接著想到我還有好多好多覺得不急所以還沒做的事(浮現畫面)。醒來前我已經意識到這是夢，提醒我該好好檢視一下現在的生活，是不是該做什麼改變呢？看了一下周公解夢，夢見死亡大多是吉祥的(夢見自己死，主有吉。《周公解夢》)，而我把這個夢解讀為對過去的自己不滿意，淺意識告訴我應該振作，重新朝目標邁進了，也希望能真的做到。

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這是一位好心的網友所分享的心得

所以舉手之勞幫忙轉貼一下

只是我家人氣囧到很不好意思...

工作滿半年了，年紀也多了半歲，但我好像還是沒找到未來的方向，可能這並不是我所希望得到的，我身邊有很多的資源卻不知道該如何運用，反而因為一些顧慮不能放手去做想做的事，這種原地停滯的感覺很不好，因為我一直都不夠勇敢的做自己想做的事，不然就是又三分鐘熱度，開始之後發現很困難就放棄了，可是我很厭倦一再的重複上演這種觀眾一看到就想轉台的戲碼了，第一步，是最困難的，很想就這樣拎個包包就走，去旅行或著可以說去尋找，可以跳脫別人，或者應該說父母給的束縛，自由但很多事要自己一個人承擔，也許到時候我會覺得現在我是很幸福的小孩。

最近買了好多書但是都沒辦法靜下心來看，進度嚴重落後，目標是多益金色證書，N2就...難度對我來說太高，不過偶而換個科目轉換心情也不錯啦XD

又要月底了，這個月感覺過得非常快，好像昨天還在想三個月的新人績效考核要寫什麼，今天就要再迎接下一個的月底結帳，最近感到很厭煩，對於不能好好的做自己，有時還要說不是心裡想說的話，這樣是不是也算一種欺騙呢？可惜的是並不是每個人都單純，所以總是要適度偽裝來保護自己，但有些時候還是希望能遇到懂自己的人，把我從深限的情緒拉出來，這真的是很矛盾，到底怎樣做才是最好的？

這個月去了好幾趟倉庫，那裏放滿了紙箱及塑膠箱，讓我不禁想起當兵時坐的苦工，常常要把那該死重卻用不太到的發電機，從三樓搬出來，軍醫裝備(牙科診療椅、一堆怪裝備，抱歉我實在不想去回想他們叫什麼)陳列，白目經理裝備一下從三樓搬到一樓，又從一樓搬到三樓，這是腦殘才會做的行為啊！可是我們那時候都是被迫變成腦殘，做著沒自己靈魂的事情，這次到倉庫搬重死人的傳票又讓我回想到這一些，一邊慶幸我從那個腦殘國度出來了，另一邊又覺得出來了還要搬這些東西好慘...

最後還是要感謝很多人，妳們讓我知道，這世界上還是有溫暖的~

很快速的上班超過一個禮拜了，這幾天慢慢的速度加快了一點，但月底增加的工作量讓我整天都很緊繃，有時下班時間到了還不能走，所以如果有人的MSN我沒回的，真的很抱歉，請撥打02-882-5252索取補償。好啦這不是重點，因為是我的第一份工作(我一點都不覺得當兵是工作，算是勞動服務)，說真的很不習慣這個身分的轉變，也漸漸感到壓力了，現在的工作到底是不是我喜歡的呢？若當初我媽沒反對我去美國，我現在是不是已經去了呢？但這先都只是假如而已，世界上並沒有這些事的發生，就像你說時間倒流、起死回生，還是反敗為勝(這個好像有可能，算我舉錯例)，都是目前來說不會發生的事，不可能的事就別想了，有可能的是當我可以自己決定的時候，我希望能在年輕(也不小了)的時候把想做的事做完，我希望在我還跑的動前拿到一次壘球盃賽的冠軍(之前只拿過一次亞軍)、能自己來一次自助旅行、右手寫字即使不比左手好至少要能看、在此生結束前把我的第一跟第二外語學好，這樣應該不算貪心吧？我常覺得自己是個自私的人，但跟其他人比也許只是程度的差異，每個人想要的東西都不太一樣，長大之後才知道，無法用金錢衡量的東西有時才是最珍貴的；我本來不是在說工作的是怎麼扯到這來了呢？總之，我覺得我不會一直在這裡做同樣的工作，不趁現在多學一點，萬一中年失業怎麼辦(烏鴉嘴)XD。

我的網誌不知道換了幾個地方，總是找不到個適合的地方，常常也會想我說的話會不會有人來看，更確切的說是否會有我想要他來看的人來看，經過一陣子的思考，最後我會來這的原因就是不想再管這些了，回到最原始的方式，寫在自己的日記本上好像是另一個方法，不但可以保存下來，不像放在網路上也許哪天都消失，也不會受到任何的限制，把這些過去都記錄下來，也許某天不會再寫了，請不要驚訝，因為未來的事，who knows?我只是不想斷絕跟朋友的連繫，雖然我不知道有沒有連到。還有，不要忘記我。

今天是正式上班的第二天，雖然以前就有過在公司打工的經驗，但這次去的是一家大公司，有很多地方要重新適應，光是記得左右鄰居的名字就花了一番功夫，一些小細節也要再一段時間適應，回到家就不太想做什麼，也許某天開始會懶的寫下去了，因為每天都做差不多的事。讓我想到剛入伍的時候同樣是個菜鳥，對於軍中的規矩都不懂，老鳥講一句話就嚇得半死，後來快要退伍的前一個月，看到新來的學弟總是很惶恐的跟學長問好，心想著終於等到這一天了；不過一出社會馬上又變最新鮮的了，新的環境又要再來一次，以後還有很多未知數，可能在這待很久，也可能再換工作，現在只希望這一份工作能順利的學習，老爸今天特別跑回家問我上班的情形，真好玩。

今年過了一個非常平淡的生日，平淡到連我的好朋友都忘記我生日了，一過完就接著上班，希望、應該也一定會，今年能比去年過得更充實！

每年到了這個時候，總是帶點期待，但卻又不知道期待什麼的心情度過，念書的時候不是期末考，就是已經考完試放假，難得能遇到跟朋友一起慶祝，因此對我來說最難忘的回憶，竟是去年在當兵中度過的25歲，由於不能帶手機，也排不到公用電話，當天其實沒有一個我的朋友能聯絡的上，直到五天後終於放假了，又陰錯陽差的沒趕上聚會，當然，既然已經這麼慘了，也不介意再發生這種事了。

不過當我拖著疲憊的身軀回到家，發現還是有人記得這一天，因為我的EMAIL信箱裡，除了一些無關緊要的垃圾信，還躺著兩封讓我感動的信。第一封是來自遠方的美國，第二封是來自不近不遠的馬來西亞，如果沒收到這兩封MAIL，我可能會帶著很差的心情度過農曆新年吧！

趁著還沒上班的時候整理一下抽屜，發現很多在我記憶深處，好像遺忘了卻又馬上浮現在眼前的東西，有從小到大的成績單、日記、作業，也不知為何我特別喜歡蒐集這些，但現在覺得又是一番不同的滋味，但這裡我最想提的是朋友那裏所寄送給我的回憶。國小國中的聖誕卡片，不知為何大家特別喜歡在小六或國三，大家即將畢業前送卡片，而且總喜歡送當時非常胖的我"豬"造型聖誕卡，真是讓我哭笑不得；高中之後，收到的卡片愈來愈少，可能是網路發達了，大家開始選擇用簡單的方式透過電子郵件傳遞祝福，只是我總覺得這樣少了一些樂趣，和期待的心情，不知道是否有人也這樣想呢？

再來，是一些書信的往返留下的痕跡，雖然數量不多，有時也收不到回信，我還是很感謝這些朋友，肯撥出時間來寫信，馬來西亞的Mei-Chen，是我MSN上第一個的朋友，從2003年認識以來，儘管因為她不會中文，我只能用不流利的英文跟他聊天，卻能成為好朋友，我自己也感到很不可思議，2010年的今天，希望不管過了幾年，還是能保持聯繫；從海南島送我玉米的女生，是我第二個要提到的人，雖然我從04年之後，每天期盼仍然一直收不到她的信，我還是相信有一天，能再感受一次那種收到信的喜悅和感動，即使是不太可能，但活著就有機會吧！其他還有很多人，我也不知道該怎麼說，就等我整理完再待續吧~~~祝我生日快樂。

2009年12月31號，很多人都會在這個日子把這一年當中做過的事做個回顧，在我的印象中，我倒是第一次在一年的最後一天PO網誌，只是今年，這個近九成都在當兵的年份，意味著近九成的時間我無法自己掌握，但往好處一點想，明年再怎麼樣都會比今年好對吧？在眼前的路還不清楚的情形下，也只有這樣想了。今天一早騎車經過秀朗橋，我騎在機車道的右側，突然前方的橘色機車煞車，還好像追撞了前方的車，我在來不及煞車的情況，只有往車道左邊切過去，幸好左後方沒有車，不然我也要遭殃了，有時人生就是這樣，會出現無法掌控的意外，可能使原本的生活一夕之間改變，無論是好是壞，都應該好好珍惜當下，享受現有的一切，就足夠了，也許不能儘如人意，至少，曾經努力過了，2009年，我努力的把欠國家的一年還完，現在是沒有遺憾，收割的時候了。2010年會更好吧！

一年前的今天，還在前往台南的莒光號火車上，過了一年感覺很奇妙，尤其此刻的心情是天壤之別，走在路上呼吸自由的空氣，感受溫暖的陽光；但有了這一年的體驗，才會知道很多原本認為理所當然的事不能做之後，是多麼的痛苦，在收到朋友的關心時，是多麼的感動，希望我不會忘掉這些感覺，不管多久之後也是。

前陣子不知道在哪看到，說人生中大多數的一天，在一輩子當中是無意義的，過了便不會記得那天發生了什麼，所以才會想要記錄下來，也算不留白的一種方式吧！趁這個機會翻了十年前的日記，看到一些當時的想法，真不知是該笑還是哭呢？笑的是過去的自己單純的可笑，哭的也是自己做錯的事再也無法重來；夏天趁留守的時候看了一本書(The Choice，抉擇)，原本以為那個抉擇是故事最後主角的決定，但後來再翻一下，發現其實裡面很多地方都在描寫故事中人物心理的想法，以及他們思考後的行動，人的一生同樣是一直在做決定，只希望能選到自己最想要的；以前做的那些決定，後悔了嗎？似乎只有自己才知影。

我無法說明為什麼會打這篇網誌，當心裡有話想說的時候，相信很多人都會希望有個人聽，我也是這樣

會選擇跟他說是因為覺得對方能懂你的心情，能給你一些回應或建議，讓我能信任的跟對方說現在的想法，只是現在的情形下，可能只能來這裡說了。

最近不知道怎麼了，覺得應該去做些有意義的事，但現在卻什麼都不想管，放空自己，但過了卻更空虛

我知道對事情要更積極，可是總是用我懶的藉口，我要放鬆，然後什麼難關都過不了，有些可能我知道原因但無解

有些我不知道原因，可能需要一些時間，才能解決吧！

因為心裡感到脆弱，所以才會想告訴別人，我想聽到的是"我懂"，即使你不是真的懂。

寫在這，看來可能是很沒意義的一篇文章，像是一顆石頭掉到無底洞，沒有一點回音，但至少我感覺我有說出來了

也讓我慢慢釐清自己的想法，希望很快可以解決。

窗外的雨好像下不夠似的，雖然不大卻一直不停

一度我曾覺得自己也要被淹沒了，於是我把窗關上

漸漸的，外面寒冷的氣息還是滲了進來，就像穿透了心裡的那道牆

不自覺的，原本很ㄍㄧㄥ的情緒瞬間想要釋放出來

我想大叫，卻不知為何而叫

我想從這逃出來，卻不知要往哪兒去

寒冷的冬雨，一個人的傍晚，我想起記憶裡的那些人

我想打電話過去說我好想妳們

我想衝去說我好想見妳們

卻找不到說服自己這樣做的理由

也許從前一樣，過去就好了

如果過去我能撐得過去，那未來我也一定可以

沒什麼的